Petit précis de l'histoire sombre et nébuleuse de notre inintéressant macronano-empire
Peu de quiches savent réellement d'où elles viennent ; il est temps de rappeller à leur mémoire les souvenirs que l'Histoire leur a laissé, sur le bas-côté, parce que sur la route ils auraient fait "La la la la la sprotch ! resprotch et ouille ouille ouille!" (wouah, comment j'ai mis en forme mon texte!... Bonus XP!!!!)
Tout ne commença pas en 1932 avant Céline Dion, année où ne fut pas inventée la machine à laver la vaisselle propre ("fleuron de notre technologie ; elle fait aussi office de cure-dents, de photocopieur et de soupière, elle clignote mais ne flotte pas dans l'eau !" - "Euh...le clignotement, c'est dû au court-jus... - "Gné?" - "Claude François..." - " Ah oui? Bon...")
Nooooooooooooon, tout commence bien plus tard... ou plus tôt... je sais plus...
saleté de changements de référentiels!... Grmmblbl andouille de relativité ! T'as fait croire que j'étais con comme une bille!
Bon, quoiqu'il en soit, tout commença en 23 003,28 après Chuck Norris IIIème du Nom (ndlr :du nom de la Rue tiré de celui du Souverain), dans la ville de Sgwouam#adidjewazznkzltrgnkpwxdsfghm%sl ; l'alors petit Jean-Charles Raymond Sigismond Louis décide d'éditer un livre révolutionnaire, qui continuera d'inspirer ses successeurs (et curieusement aussi ses prédecesseurs!) : "La culture des pommes de terre en Terre Adélie" [ndlr : la Terre Adélie est une terre située au pôle sud...]
Ce texte controversé, d'abord interdit de quatrième relecture, puis mis à l'index, à l'annulaire, au majeur, bref à n'importe quel doigt (puisqu'il fut réduit en pierre de bague et installé sur une chevalière) par le pape Urbainben (qui avait cette curiosité anatomique d'avoir 5 doigts de mêmes largeurs et longueurs mais 2 mains différentes - pour contrebalancer), fut ensuite voté par le Parlement et élevé au rang de texte horofondateur, puis finalement jeté à la poubelle par le concierge "Qui en a plein le cul de voire trainer des magazines de fesses dans les toilettes parlementaires!" ("le texte était quelque peu grivois... ce qui explique que le concierge voit gris", blague d'époque - ndlr).
A l'issue de cette navette du texte parlementaire, le Roi, qui venait tout juste de se nommer lui même à la tête de cet état dont le parlement n'exerçait guère que pour doser le droit de cuisage de ses députés, décida de se séparer des haute et basse chambres [ndlr :selon Jean Huyguedigègle, historien à la faculté de voir dans le noir, ce souhait aurait été émis surtout à cause de l'augmentation du loyer que le Souverain Poussif devait reverser à sa mère pour l'occupation des palais et des chambres], à l'occasion d'une visite de la fabrique artisanalo-industrielle d'acide muriatique de Bourredegnons-La Face [ndlr : D'où l'expression dissoudre le Parlement].
Les députés ayant été enterrés... enfin, leurs résidus... après précipitation..., bref peu importe, les pourris ayant rejoint les lichens et les mousses au Royaume de ce qui pue, Son Altesse Sérénissime et Dissolvatrice Destop I pu enfin diriger le pays comme il l'entendait. Mais au préalable il le créa... Et créa de même ses habitants et sa religion... À un soucis près ; on pourrait dire qu'il y avait Destop, et l'esthétique... deux principes opposés... Ce qui explique bien des choses...
Voilà pour aujourd'hui ! Donc n'oubliez pas mes amis quiches, n'oubliez pas cette histoire qui aura changé d'ici à demain ! Car ce n'est pas la vôtre !
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